Le couple est terminé, chacun possède désormais son logement et l’enfant a commencé à trouver ses repères. Pourtant, certaines occasions réunissent encore tout le monde. Les deux parents assistent au même spectacle scolaire, déjeunent parfois avec leur enfant ou décident de faire une sortie ensemble comme autrefois.
Pour certains enfants, ces moments sont agréables. Ils découvrent que leurs parents peuvent partager un événement sans dispute et qu’ils n’ont pas besoin de choisir avec lequel vivre chaque instant important. Pour d’autres, la même scène peut réveiller une interrogation beaucoup plus délicate. Si papa et maman rient encore ensemble, pourquoi ne se remettent-ils pas en couple ?
Continuer à vivre ponctuellement des moments en famille après une séparation n’est donc ni une erreur systématique ni une obligation de bonne coparentalité. Tout dépend surtout de ce que les adultes donnent à voir et de ce que l’enfant comprend réellement de leur relation.
Une sortie avec les deux parents ne reconstitue pas forcément l’ancienne famille
Voir ses parents capables de rester dans la même pièce peut être rassurant après une période marquée par les tensions. Un spectacle, une compétition sportive ou un événement important peut ainsi être vécu sans devoir décider lequel des deux parents sera présent. L’enfant profite simplement d’un moment qui compte pour lui.
Cette possibilité devient intéressante si la situation est naturelle. Les parents n’ont pas à simuler une complicité particulière ni à passer plusieurs heures ensemble pour démontrer qu’ils gèrent bien leur séparation.
La présence commune peut rester sobre. Le problème apparaît davantage lorsque ces moments ressemblent presque exactement à la vie familiale antérieure. Les mêmes restaurants, les mêmes sorties et les mêmes habitudes continuent régulièrement alors que les parents expliquent parallèlement que leur couple est définitivement terminé.
Le comportement des adultes et le message donné à l’enfant risquent alors de devenir difficiles à concilier.
L’espoir que les parents se remettent ensemble mérite d’être entendu
Certains enfants conservent longtemps l’idée qu’une réconciliation reste possible. Un repas agréable peut alors devenir un indice. Une plaisanterie échangée entre les parents en devient un deuxième. Si les adultes passent régulièrement des journées ensemble, l’enfant peut construire progressivement son propre scénario.
Il n’est pas nécessaire de refroidir volontairement chaque interaction pour lui prouver que la séparation est réelle.
Les parents peuvent en revanche répondre clairement si l’enfant demande s’ils vont se remettre ensemble. Une réponse hésitante destinée à éviter de le décevoir risque de prolonger une attente que les adultes savent irréaliste.
Cette question des frontières après divorce a été étudiée par Debra Madden-Derdich, Stacie Leonard et F. Scott Christopher auprès de 180 couples récemment divorcés. Leur travail ne portait pas spécifiquement sur les sorties avec les enfants. Il montrait cependant qu’une plus grande ambiguïté dans la définition de l’ancien partenaire comme coparent, et non plus comme conjoint, était associée à davantage de conflit coparental.
Cette distinction est particulièrement utile ici. Deux personnes peuvent continuer à être les parents d’un même enfant sans entretenir les signes d’une relation conjugale qui n’existe plus.
Faire des activités ensemble ne doit pas devenir une nouvelle règle familiale
Une première sortie réussie peut donner envie de reproduire l’expérience. Il faut toutefois distinguer ce qui fait plaisir à l’enfant de ce que les adultes imaginent devoir maintenir pour lui. Continuer chaque semaine à organiser des activités à quatre parce qu’il faudrait préserver une famille unie peut recréer une forme d’obligation dont personne ne sait vraiment comment sortir.
Un parent peut également accepter ces rencontres alors qu’elles lui coûtent émotionnellement. L’autre peut y voir une possibilité de rapprochement. Une nouvelle relation amoureuse peut ensuite rendre la situation encore plus complexe.
La bonne entente parentale ne se mesure pas au nombre d’activités réalisées ensemble. Deux parents capables d’assister sereinement au même événement peuvent parfaitement choisir de repartir chacun de leur côté ensuite. D’autres peuvent préférer alterner leur présence parce que rester ensemble produit encore trop de tension.
La qualité de la coparentalité repose d’abord sur la capacité à coopérer autour de l’enfant. Elle n’oblige pas à conserver une vie sociale commune.
Le travail de Madden-Derdich et de ses collègues invite justement à différencier clairement les deux relations. L’ancien lien conjugal est terminé tandis que la relation parentale continue. Entretenir cette frontière peut éviter que la proximité nécessaire pour élever un enfant soit confondue avec la poursuite du couple.
Les événements importants n’exigent pas de rejouer le couple parental
La difficulté apparaît souvent lors des moments qui comptent particulièrement pour l’enfant. Une représentation scolaire, une remise de diplôme ou une compétition peuvent donner aux parents l’impression qu’ils doivent former un duo visible pour ne pas gâcher la journée.
L’enfant peut pourtant apprécier leur présence sans avoir besoin de les voir fonctionner comme autrefois.
Ils peuvent être assis au même endroit s’ils le souhaitent ou simplement assister au même événement. Ils peuvent féliciter leur enfant ensemble puis poursuivre la journée séparément. Il n’existe pas de mise en scène familiale indispensable.
Cette liberté est particulièrement importante si la rupture reste douloureuse. Forcer une proximité peut produire une atmosphère tendue que l’enfant perçoit très vite. Dans ce cas, deux présences paisibles mais distinctes valent souvent mieux qu’un moment commun durant lequel chacun surveille ses paroles.
L’objectif n’est pas de prouver que les parents sont devenus amis. Il est que leur enfant puisse vivre les événements importants sans avoir à gérer leur relation à leur place.
Un moment tous ensemble reste sain si sa signification est claire
Le meilleur indicateur se trouve souvent après la sortie. L’enfant peut simplement profiter du moment sans forcément s’interroger sur la suite, ou au contraire se remettre à espérer que ses parents se réconcilient. Les adultes, de leur côté, peuvent vivre cette rencontre comme une activité ponctuelle centrée sur l’enfant, ou bien l’un d’eux peut y projeter une attente plus personnelle. Selon les situations, ce type de moment commun peut soit apaiser les relations, soit au contraire raviver des tensions pendant plusieurs jours.
Ces réactions comptent davantage qu’une règle générale. Certaines familles séparées peuvent partager occasionnellement un repas ou une activité pendant des années sans entretenir la moindre ambiguïté. Dans d’autres, quelques heures passées ensemble suffisent à raviver des blessures ou des espoirs.
Il est donc inutile de poursuivre ces moments uniquement pour correspondre à l’image d’une séparation parfaitement réussie.
Un enfant n’a pas besoin que ses parents restent une famille au sens où elle existait auparavant. Il a besoin de pouvoir conserver une relation avec chacun sans être exposé à une confusion permanente sur leur statut.
Paradoxalement, c’est parfois en acceptant clairement que le couple n’existe plus que les parents deviennent capables de partager sereinement quelques moments avec leur enfant.